看完《直面内心的恐惧》，正儿八经地写了笔记，觉得意犹未尽，不如就趁热打铁，让我们家恐惧出来跟大家见见面，这其中带着我对它从此能变个模样的期许。因为对我来说，现在这个阶段太重要了，重要得不得不把自己那点陈谷子烂芝麻全部搬出来搅拌一次，提取其中的精华，为自己打一针鸡血。

    对一个从小就充满恐惧的人来说，恐惧如同衣服一样，经常感觉不到它的存在。老妈告诉我，跟别的小p孩学走路不一样，我学走路特别小心特别慢，那一步怎么也跨不出去，对着一条小水沟就能挣扎半个世纪。每次听到这里我就会想，如果当时对着那个小p孩的屁股轻轻踹一脚，也许今天就大不一样了。

    不过人生没有假设。小p孩就这么长大了，伴随它成长的恐惧也越来越多。恐惧和害怕还不太一样，害怕往往是“具象”的，它张牙舞爪地扑过来，让你产生强烈的生理反应，你也知道要面对、要克服的是哪路神仙，比如跳进水里的窒息感和失重感。但是恐惧始终来无影去无踪(令人头疼的是它常常来了就赖着不走了)，像是杀人于无色无味的什么鹤顶红还是苏丹红，也没人告诉你这是一个多么强大的对手，如果要打败他你得练好哪些哪些招式。尽管小p孩在周围的人的鼓励下尝试勇敢一点，但也只是学会了不怕蟑螂蜘蛛、学会了干体力活也不觉得辛苦、学会了一个人坦然走夜路回家，但是对于恐惧，始终还没来得及看清他的面貌，只是一直隐隐感觉他就像伏地魔一样，在某个角落盯着，阻止着自己做些什么。

    虽然一直到最近才弄明白自己囊括了分裂、忧郁、强迫三种基本恐惧类型，找到了恐惧的来源，但长久以来也很清楚自己的秉性，总会无意地用很极端的方式试图去打破它。认识我的人都觉得我不会出什么差错，但做的决定经常让大家吃一惊。其实道理很简单，就因为我太容易恐惧，以致于只有那些能给我十足力量，让我勇敢到几乎感觉不到恐惧的事情，才能让我做下去。也许这就是上升射手在太阳和月亮两个土象星座上形成的影响吧。

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    第五件事情，跟前面四件不太一样，这个决定让我做了很久很久，中途有曲折有反复。这一次，让我勇敢的火苗它忽明忽暗，以致于自己都以为是眼花了，想转身离开。从工作第一年做策划开始，熟悉的恐惧又回来了，我也清楚这回得更坚强，已经身在职场，任性妄为总归是不靠谱的。但恐惧总是让我产生各种疑问，也就经常陷在疑问中不可自拔。于是渐渐地，对赐予我无限勇气的那个“东西”无比强烈地渴望。但让人焦虑的是，这回我不知道那个东西到底是什么，在哪里，离我有多远。恐惧了两年，折腾了两年，似乎有了一次深刻的反省和一点苗头：我想做设计。这个苗头其实潜藏在内心深处很多年了，但是恐惧一次又一次以保护自己的借口在拒绝我：

    “你也不看看人家学设计的从多小就开始练习了”

    “你也不想想自己有没天赋，从小不画画你还学什么设计”

    “上次作业虽然你整了个网页，但你知道那配色有多丑吗”

    “你知道实习为啥就让你画图吗，因为其他同学都做开发，你做不来啊”

    即便是对“设计”这个词，每次看见它我都觉得有点不好意思，这一点毫无道理的羞怯就是来自于内心对“设计”这件事情的自我打击和深深自卑，以及对“设计需要天赋，再努力也无法做好”观点的顽固认同。

    不过慢慢地，开始对交互设计有了了解，对我来说这就是个天赐良机：它需要有设计基础，但不需要强到要玩转ps、做得了视觉稿；它需要了解用户，我刚好歪打正着地扎实做了一年用研；它需要了解与人进行交互的系统和技术，但不需要能写跑得通甚至高效的代码；它需要有良好的思考、沟通、表达能力，但不需要去推动所有人和所有事情。我也知道没有设计背景，会被视觉质疑甚至嘲笑；没有程序和代码理解能力，我会给前后端开发添很多乱；没有心理学或经过严格的研究方法训练，我对用户需求的把握并不太深入……但我更清楚的是我产生了不畏惧高龄、不畏惧半路出家、不畏惧学不好或做不好的勇气。只不过我等待已久的第五次火花，比以往四次都要微弱，因为我面临了更多恐惧：时间成本、学习成本、对前途的疑虑、对多年自卑的挑战……在自己写下这些宣战文字之后，遇到了连续的打击，于是火苗更微弱了，我轻易就放弃了，转身离去，忘记了自己的宣言，忘记了继续原路需要的勇气。

    很快，我又陷入到了更大的恐惧中，这回恐惧们来得空前的多、空前的密集、空前的没有征兆。强迫自己硬着头皮对抗，但是坚持不了多久，勇气耗尽，正能量耗尽，随之而来的是思考能力全面停滞，生活热情被掏空，陷入到自我否定和身体反应的恶性循环中。这个循环的速度之快，破坏力之强，让我毫无准备也无力招架。在急于打破恶性循环时，只好寄希望于还没有完全熄灭的火苗。那时候整个人很混乱，但有一点很清楚，那就是再这么下去不出几个月，这一点火苗也会完全熄灭。于是尽力保存了火苗，承认自己不成熟，承认自己的浮躁和懦弱，回到之前的起点，老老实实地重新开始。

    幸运的是，这点坚持让我发现它跨学科的分裂特性新鲜又好玩，它对用户和细节的关心让我的敏感和强迫能用在恰当的地方，它的终极目标跟我的价值观不谋而合，最关键的是，它倚靠的设计和技术领域，能让我持续地获得正能量——我最缺乏的正能量。于是恐惧慢慢退散了，思考能力慢慢恢复了，于是目标回来了，行动力回来了。我知道火苗还是有些脆弱，每天都要被自我怀疑的阴风吹过。不过至少已经在路上了，对追赶的焦虑，已经远远超过了恐惧本身。就当它是第五次蜕变吧。毕竟，想要对一个人说爱，也得要经历内心纠结和起起伏伏，何况是对一个我要很认真下承诺的领域。

    也许以后我真的能慢慢克服各种恐惧，也许之前的折腾根本没有必要发生。但是人生真的没有假设。只能说在死死抓住救我于水火的“善变的兴趣”这条绳索的同时，慢慢让自己学会面对和克服种种恐惧。

    这五次乱七八糟的纠结经历，要感谢的人太多，是你们给了我选择的自由和胆怯时的鼓励，或是懦弱时的激将。虽然我的行为看起来就是个浮躁的跳蚤，是一个喜新厌旧的陈世美，但你们没有放弃我，厌倦我，依然告诉我是个正常人，给我种种任性下去的理由。感谢群琳在这次纠结中用力地拉了我一把，以及你送我的一句话，用来结束这篇嗦的自白再适合不过了：

    “你爱的人不一定爱你，但你爱的职业一定追的上。”